mondo non ledermi dolente

Silvia Rosa

Silvia Giovanna Rosa, nasce a Torino il 7 maggio del 1976. Laureata in Scienze dell’Educazione, scrive racconti e poesie ed è presente in diverse antologie, riviste e blog letterari. Ha partecipato e spesso vinto in vari concorsi di poesia.
Il suo “battesimo di carta” come lei stessa lo definisce, è “Di sole voci” un libro che in se contiene l’intenso pensiero poetico della Rosa, egregiamente prefatto da Alessandra Pigliaru e con una nota di Enzo Campi. Edito da Lietocolle Edizioni nel 2010. Notevole la sua presenza al reading "Istantanee" di Enzo Campi
a Reggio Emilia

ASTRATTA CARNE

Astratta carne
ti vivo di parole
e non di sangue
prigione di respiri
e braccia e occhi e gambe
condanna, che ti sconto
giorno dopo giorno dopo notte
dopo morte via
raschiandoti
dall’ombra del mio corpo

liberandomi…

COME UN SEGNO NERO A MARGINE

Ha una forma irregolare

il dire

quando gli spigoli improvvisi

del Tempo

scontornano parole

e tace lo schioccare vorticoso

della lingua sul palato

come un frullare d'ali

a misurare - stanco -

il perimetro del Vuoto.

Ha un movimento in girotondo

ogni lemma, prima dello schianto,

prima di precipitare

in coincidenza del Silenzio

incrinandosi nel centro

e più dentro, nel profondo,

fino all'origine di Senso.

Il mio Corpo cede peso all'Anima

e cambia di significato e di sostanza

nello spazio del discorso

si appunta come un segno nero

a margine,

nel bianco di una pausa

muto, fugge la distanza

- annullandosi -

si fa Eterno, senza Verbo, sconfinato.

Corrispondenza (d)al limite [Fenomenologia di un inizio all'inverso]

"Il precipizio ha un orlo di stelle, trifogli e campanule/ ricamate si direbbe da dita, prossime a morte,/ piccole al punto che quasi sfuggono alle brume./ [...] ci passo in mezzo, mi riempiono la bocca di cotone./ E quando me ne libero sono imperlata di lacrime."
Sylvia Plath

Il limite, finalmente.
Ne sfioro il perimetro, ferendomi sull'orlo arrotato di gelo, io, che al gelo (non) appartengo.



Notte (epifania o della chiarità)
E dopo tutto a domandarmi ancora -muta- se sia stato più stupido giocare lealmente al tavolo (che sapevo) del baro, o aver accettato di partecipare a un gioco non mio (in qualità di giocattolo), nonostante facessi sul serio.
[S c a c c o, a prescindere. E l'impotenza del non (aver) detto]
Mi traccio intorno un confine di filo spinato: se sanguinare è necessario un poco a non perdermi esangue, che sia per impedirmi di superarlo di nuovo, quel limite oltre il quale c'è un baratro, specialmente nero di umiliazione.



Primo giorno
La voragine aperta dell'Assenza ha la forma di un sorriso scheggiato. Si scivola su qualche lacrima, rugiada di un dolore che si schiude ad ogni alba, ma si procede, a piccoli passi. In direzione inversa. Da lontano che sembra accanto, l'eco di voci amiche.



Secondo giorno
Con l'alfabeto della ragione misuro in lungo e in largo la lingua friabile del sentimento -al limite-, uno sguardo vigile sul precipizio, passeggio pensieri e mi interrogo. Come mai sono arrivata fin qui? Con la precisione dei geometri della mente riduco il confine a un grumo di terra, su cui ergo la logica asciutta, il rigore della consapevolezza.
Ho una chiave per liberarmi (?) invisibili catene, la stessa che apre i cancelli oltre il margine segnato d'inchiostro catrame. Nessuna distrazione nell'esercizio di analisi, mi concentro -uno sforzo dal vertice al suolo più sterile- e traccio la rotta dell'inversione.


Terzo giorno
Il vertice della solitudine è un chiodo, che ti fissa la carne al Nulla, è il freddo che abita il "Noi", quando l'Altro si fa trasparente, e scopri che era da sempre il non esserci, insieme. Il vertice della solitudine è uno spillo di luce, che ti svela il risvolto del Niente -Amore v(u)otato a perdere- appuntandosi al lembo più tenero (di te), che ti brucia d'offese.
Il vertice della solitudine è una piuma, che se la stringi abbracci te stesso, ti senti l e g g e r o -sul bordo del burrone indietreggi, nessuna vertigine-.
[Possiedi il tuo vuoto -per intero-, è nella mancanza -sola- che esisti]


Quarto giorno
Il tempo si è dilatato, i minuti respirano a lungo, e io prendo fiato con loro. Ma non è immobile questo restare sospesa nell'incavo spalancato tra secondo e secondo, questo virare lento dal nero alla macchia più accesa di rosso, questo scolorirsi leggero dell'ombra sfiorando la luce, attraversando silenzi che implodono gli occhi -li svuotano-. Attendo seduta sul ciglio (di me stessa) la rabbia. Quell'urlo che ho tenuto segreto, che precipiti al fondo e poi mi ritorni improvviso all'indietro, per sentirlo in un soffio, il verdetto i r r e v o c a b i l e la sentenza : Signori comprendo, ma no, non perdono Nessuno (tranne me stessa).



Quinto giorno
Che cosa resta di ogni parola sgusciata, se al centro il cuore di polpa -il significato- è marcito da tempo, un frammento cubico di una menzogna, un chicco spento bucato di noia, il verme del tradimento? Eppure si dovrebbe credere ancora che il Verbo possa dirsi (l')autentico, che possa coincidere con l'angolo vivo che pulsa annidato tra vertebra e costola, che possa segnare il battito esatto di ogni certezza, che pure nel dubbio si traduce in un interrogativo -qualunque- ma resta incoerente e se stesso. Al confine non vale ascoltare lo sgocciolìo sintetico che spiove tra i denti, l'aderenza di fede tra lettere e Amore: la salvezza dal baratro è in un gesto, in un passo all'inverso.
Che cosa resta di ogni parola sgusciata? Il ricordo della mano che l'ha fatta a pezzi, violandone il senso. Un gesto all'inverso.


Sesto giorno
Dove sono stata prima di affondare il respiro nel muro ovattato dell'orizzonte? Ho confuso la linea smerlata del cielo con una catenina di ruggine, annodata stretta alla carcassa del baratro, e a guardarla senza vederla davvero mi sembrava preziosa, un balocco dorato, con cui vestirmi bambina da sposa. Ma nel fondo scuro più fondo del fondo denso di ombre, ci sono solo catene che rendono schiavi e all'unico all'altare si arriva -annaspando in cunicoli bui d'umiliazione- come un'offerta, da sacrificare. Per Niente.


Settimo giorno
Possibile che di là dal confine non giunga nemmeno una voce, un alito tiepido di scuse? Possibile che ancora, nel lucore del limite che si apre scucito (un'asola) al bottone dell'alba, non si sappia credere a quel che si è visto -uno schizzo terso di vero-? Si attende, si aspetta qualcosa sprofondando nel centro più molle di un giorno (dopo l'altro), fino a sentirne il sapore di fango tra la fessura di labbra, fino a sentirsene parte, colmando la falda segreta che spurga il silenzio in acqua di sale. Aspetto me stessa, io, per smettere attese e mi abbandono, la pelle contro il recinto di ferro in cui pascolo oggi i miei giorni, al canto stonato di fede, al mio credere, credo che tutto quello che è stato -anche- Niente, per me è stato, e mi scuso, mi pento d'avere svenduto qualcosa che valgo, l'unica in cui credere ha senso. L'unica che ho rinnegato.


Un altro giorno
La conta dei giorni è una filastrocca, e io ho otto anni -da sempre- mi sento la stessa, e raccolgo innocente parole dopo parole dopo tutto chiedendo una culla -di quelle che pare ondeggiando che volino lievi- in una virgola, in un punto (di sospensione), la verità delicata parola dopo parola dopo Niente di una carezza perdendomi e invece [...].
Alla frontiera (terra di Nessuno) zolle di rovi, lembi seccati di polvere deserti, io interrogo il limite che mi appartiene e mi puntella lo scheletro di brividi e mi lega e mi tiene, ostaggio dietro grate d'insicurezza. Sto -da sempre- in questo luogo e peso le nuvole, sommo distanze di passi che mi portano dentro me che mi sfuggo, divido i fantasmi in pagliuzze di ombre, che mi lacrimano sguardi di tenerezze (inutili), e cancello con diligenza -in superficie- il fiore selvatico che sembra ogni segno, ogni mia cicatrice.


Un giorno a venire
L'inversione possibile è nello scatto obliquo dell'iride verso l'Azzurro, dal precipizio non si sfugge, il precipizio è il buco che coincide con la mia bocca, col mio ombelico, con la geografia di anfratti scuri che mi connotano - (il) Corpo- dentro fino all'atomo più piccolo di vita sfibrato, fino alla mia stessa origine. Il ghigno del baro fantasma carnefice è quella mia cicatrice, il ricamo di sutura con cui l'ho sottratta alla vista -al (mio) perdono- è la catena, che corre lungo derive -di resa- su cui (mi) sprofondo nel vuoto, nel buio senza appiglio pareti, nero su nero oltre il nero medesimo, dove non c'è niente io nemmeno.


Epilogo -qualsiasi giorno-
Non si va da nessuna parte. Si liberano fogli increspati di nostalgia -aquiloni che (non) volano, nella pozzanghera che cola d'arcobaleno indifferenza-, si fingono aurore improvvise, tramonti rivelati tra quattro punti -cardinali-, suggello di fine capitolo (chiuso per aprirne un altro uguale), si volta l'angolo e si ritorna a prima, si indugia troppo tra le parole -divaricandole- con le dita affondate nel Senso, a godere poi di che cosa? Di quel Niente che è (stato).
Aspetto me stessa, e spero che arrivi -al limite- d'io con la (mia) mano tesa: un'offerta di tregua, il pane caldo del perdono, uno spicchio di Cielo che non frani la Terra.
[-Stimmate- sulla linea interrotta della vita, a metà del mio palmo, il solco che resta].

Una cosa che non so dire

Ascolta, ecco, anch'io ti parlo degli oggetti
ti racconto che in questa stanza c'era un letto
dove ora c'è una parete bianca spoglia
dove domani -o un altro giorno- appenderò la foto
incorniciata argento che scatteremo insieme
quando verrai, quando il legno secco della mia porta
scolorirà piano piano al tocco della tua mano lento
nel bussare

Vedi, ecco, anch'io ci provo a dire della scala
che non ho mai saltato i suoi gradini in cima
e della sedia morbida di rosso che gira fissa
al bordo teso della mia scrivania e poi, sì,
della finestra che ti vorrei incontrare di lontano
riflesso, una sagoma appena, ma non tu
-nel viale a passi svelti- ma il volto nudo dell'assenza
che si confonde nell'attesa al tuo

(e non sei tu che voglio in quella foto
e non sei tu che siedi la mia sedia e scrivo
e non sei tu che sali l'ultimo gradino
fino alla porta chiusa e al letto, il letto
un altro uomo se l'è portato via
e resta -una parola- il sonno denso dell'infanzia
che schiaccia all'improvviso gli occhi al buio)

Guarda, ecco, anch'io (non) dormo come una cosa che non so dire
come un oggetto dimenticato rotto -in pezzi, quanti-

e tu aiutami a contarli, sottovoce, ad uno ad uno...

(Anatomia di) Un assolo

"Per sentire vivo
questo corpo
in superficie ricompongo (di te)
il muscolo contratto del pensiero
lacero l'imene del ricordo dal profondo
per il peduncolo avvizzito del tuo nome
risalgo l'occhio muto di carezze e d'ombre
impastando il desiderio fino all'argine
del fianco, che si sloga -smagrito-
in frustoli di ruggine e vocali di respiro

ma non volo
mi sciolgo asciutta
un coagulo abortito di piacere
esangue al suolo.

(Sono stanca)

La metrica severa del tuo
andare e tornare e andare
mi puntella nelle tempie
un contrappunto quest'indecisione
un tarlo fra le cosce un'effrazione
che non raggiunge l'osso molle del godere
che non mi fa venire (a te)
per quanto ripercorra con le mani pube ventre seni
al ritmo che impone la tua assenza
fino al nucleo alla molecola della Parola (quel tuo niente)
un esercizio fonetico -sì no forse- che mi arrende
e mi squaglio tra le costole
nell'inguine nell'immaginazione

ma non muoio
mi addormento fredda
vuota schiusa
in un assolo."

In una grinza del labbro

Panna una macchia di tepore, spuma di zucchero ruvida granella di onde, bevute centellinandole al bordo, in una grinza del labbro umida. Vortica il ricordo sul palato, è l’arabesco del tuo sapore che ho ritrovato in un’ansa golosa della bocca, e che mi sazia, che mi brucia la gola svuotata del battito morbido di farfalla, muta dell’ala soffice del tuo nome che inghiottivo vibrando in un volo, sfiorandoti sulla lingua goccia a goccia, desiderando l’arsura che tu -solo- sapevi incendiarmi

[mi nutrivi di parole come chicchi di cacao -(d’)amare-, che mi sgocciolavano sull’inguine sciolti gli avverbi di tempo tutti i bavagli candidi dell’indecisione, a pungermi il ventre di fame].

Imperfetto modo indicativo d(ell)'essere [parola]

era il nostro segreto
linguaggio -non era niente-
era quella parola che mi hai insegnato
e non pronunciavo -disubbidiente-
poi una volta, che non ti ricordi, certo,
ho detto, tenendola in bocca
come una caramella un boccone che scotta,
in fretta (ma sembrava l e n t a m e n t e)

era quella parola che ti ho insegnato
non ti ricordi ora, ma un tempo
la ripetevi sempre -un codice- (di voglie)
era la tua parola (come) -un ordine-
il filo di lettere intorno a un baco
che moriva (un istante) indossando
ali di virgole, cambiando rauco il verso
dell'orizzonte e ancora e stanco

era il nostro segreto
linguaggio che hai (ab)usato
in una piazza nel vuoto di voci -altre-
dove chiunque che parla, parla il nostro linguaggio
che non era segreto, era qualunque
una lingua che reciti quando ti serve,
quando non sapevi che fartene
del silenzio perfetto della mia pelle

era la tua parola una puttana
di quelle così tristi e vecchie e sfatte
che t'innamorano di compassione
era la mia parola un'occasione
di trasformarla in madre in casa
in un Amore che non snudi di racconto,
non era che d'inchiostro lieve un apostrofo -per te-
la pausa -per me- che accoglieva il mio vo(l)to

era il tuo nome teso increspato in un soffio
che ricadeva a metà, al vertice
di quel nostro discorso (se mi arrendevo
al sapore più dolce della tua grammatica)
era il mio nome per intero che non dicevi
che qualche volta e pareva la prima
che fosse detto, come l'avessi inventato tu
per il gusto di possederlo -uno fra tanti, troppi-



era il nostro segreto linguaggio, era quella parola,
era il tuo nome era il mio, era la nostra storia
una trama qualsiasi, che non era neppure
qualsiasi una bugia -non era niente-
era la tua solitudine al culmine in un grumo d'assenze
era il mio pianto sottile di primavera una pioggia
vergine che si espone alla faccia del sole e
attraversa muta l'eclisse di ogni abbandono

è l'alfabeto con cui dirmi daccapo -sola-, (ma) l i b e r a finalmente
[e se anche ti penso e ti voglio e ti cerco e non ti penso e non ti voglio e non -è NO-]

Anna Francisca Rodas Iglesias

Anna Francisca Rodas Iglesias nasce a Puerto Mosquito-Cesar (Colombia)
il 3 maggio di un anno non meglio identificato. Disegnatrice di moda e di gioielli,
ormai radicata a Medellín-Antioquía (Colombia), è membro del consiglio direttivo
della corporazione Donne Poete Di Antioquía.
E’ presente nelle antologie:
- “Memorias del VI e VII Encuentro Mujeres Poetas De Antioquia”
- “Piedraluna”
- “Memorias del V Encuentro de Poesía Erótica di Buenaventura”
-“Memorias del XXV Encuentro “Poesía De La Mujer”
ha pubblicato un libro “Obsidianna” nel 2010 e dirige uno spazio radiale nel web.
Invitata a diversi incontri poetici di grande rilevanza nel suo paese, parteciperà
al 3° Festival Internazionale “ Ventana Andina” che si terrà a Huari in Perù il prossimo
Settembre 2010.
La sua poesia è ampiamente diffusa anche in rete (forums, blogs e Portali) e recentemente ha ottenuto un terzo posto nel 3° Nazionale di Poesia inedita “Meira Delmar”

del fuoco che arde e consuma… (del fuego que arde y consume…)

Infine -la conseguenza-
rivolta che arde nell’arte, atto riflesso
ai piedi che annunciano.

Vai, attorniata di suoni
cieca, eccessivo rimbombare di cavità vuote.
Scala dello scherno, valore stesso della solitudine
di ferro e malta.

Fuggisti al grido rotto delle ridotte
luci in profezie d’orizzonte,
fedele scampanata domenicale che chiude
le condanne dei resti.

Dame a bere tutto il silenzio -benefici in esordio-,
morte negli specchi replicanti.

Basta il mio corpo nella pira
(fuoco al fuoco)
Nemmeno uno spiraglio di tracce rese
né il fiore appassito che prostra i tempi.

Non farne spirali dei vocaboli
sottrai ore al vuoto di questa lunga notte
dove mi custodisco.

ho navigato
fra edere -assente-
valga l’empio argomento del sofisma
che prostra questa eco di eventi

Non conservare di me le ceneri…



Tr. Sebastiano A. Patanè

Quel senso spaurito del miele

vorrei scavare...

vorrei scavare in quell’addietro nello specchio
labirinto ingenuo forzata distrazione di un noi che si perde
dietro l’accappatoio sulle maioliche sterili e fuori
marciapiedi irraggiungibili senza una parola

vorrei dirti di stanotte o del mattino
ma ci ingoia la distanza in cave diverse
millimetri fra noi dove passano cavalli
e s’alzano le polveri a raggiera verso i lampadari

siamo garofani senza involucro nei controvasi
che precipitano sotto i tavoli
i piedi nell’acqua quasi fermi in un mutuo ferirsi
di attese ai bordi

mettiamo i punteruoli alle caviglie
e disponiamo i cerchi delle dita
attorno alle bandiere parliamo di stasera

Messaggi buco-vuoto (Mensajes oquedad)

Messaggi buco-vuoto
libri in bianco
realtà

.pausa.

gole
sostengono
l’aria

io aspiro baci di colibrì
come freccette
ne/le/tonsille

labbra senza
qualcosa che le delimiti

come fumo pure



Tr. Sebastiano A. Patanè

Occultarmi, addolcirmi, la tua sommarietà (Larvarme, laxarme, tu brevedad)

Sfiorare le tue mani
che suonano sfere ignee
occultarmi nel mantice delle tue palpebre
orbitano come un bacio di abéñula
(di quelli di farfalla che dicono i bambini)
addolcirmi nella tua nebulosa
il più lieve tocco e
si fonde
come zucchero filato
insalivo la sua sommarietà
che ti somiglia



Tr. Sebastiano A. Patanè

E' qui (He aquí)

E’ qui la morbidezza
sorridendo in complesso tenue

Boccaglio di nuvole si posa in me
dai tuoi occhi
la tua immanenza mi urge
turba questa pressione atmosferica interna
diffonde incognita
incognito il tuo pianeta diffuso
labile come il tuo peso nel nembo
strato schivo
acuto cirro impreciso
infrequente assoluto
nuvolosità variabile


Tr. Sebastiano A. Patanè

Voce negata

Luna

silenziosa


mormorii che si accampano

per magnificare la tua voce

negata

Punto


Tr. Sebastiano A. Patanè

Gli zoccoli del cavallo rimuovono la terra (Los zuecos del caballo remueven la tierra)

Non consiste nell’accoppiarsi,
penso, ora che ti sei girato verso la finestra.
Sono, e non sai, questa briciola che avvicino al cavallo:
La annusa, la attrae nell’ondulazione, la accetta.
Piacevolmente la mangia,
La casa si apriva, si entrava ad elevare in multipli di due
(geometricamente triangoli)…
L’innocuo, diceva sbagliando.
Io vedevo rastrelli di vino e rose
con le loro spine.
Ricordo un labbro sottile,
nella sua giusta misura di bocca umida e con sete,
che avvolgeva affilando caramello caldo, malleabile, salato
davanti ai miei occhi.
Avevo conforto nell’ampio petto,
cassa di voce grave.
Gli zoccoli del cavallo rimuovono la terra.
Allegria
è una parola che voglio dire senza sapere come.


Tr. Sebastiano A. Patanè

Attrazione e rifiuto (Atracción y rechazo)

Iceberg
rigato
su cemento
arena
curiosa deriva
soglia di dolor
il mio
smagliature opalescenti
mi sputano come una fiamma andina
sotto zero
te ne vai
mentre i turisti spillano foto


Tr. Sebastiano A.Patanè

Annabel Martínez Zamora

Annabel Martínez Zamora nasce a Parigi nel 1971. Si laurea in sociologia presso l’Università di Alicante (Spagna) città dove da quasi sempre risiede. Scrive, da qualche tempo, poesie con “irregolarità” come lei stessa dice ed ha pubblicato un libro di poesie (poemario) “Los pájaros que crié en tu nombre” per la stampa dell’Università di Zaragoza nel 2009 con il quale ha ottenuto l’accesso al premio di poesia in castigliano del 21 Concorso Letterario Università di Zaragoza.